L'autorité: un espace de permission

Voici un texte que je trouve très éclairant, sur l'autorité, d'André Carel.
Je vous le confie.

http://www.cairn.info/article.php?ID_REVUE=RFP&ID_NUMPUBLIE=RFP_661&ID_ARTICLE=RFP_661_0021

"là où la force est employée, l’autorité proprement dite a échoué. » H. Arendt

Un extrait du texte de Carel:

"l’autorité poursuit des objectifs différenciés.
Elle proscrit, elle interdit : c’est d’abord ce qui vient à l’esprit et représente sa fonction la plus évidente :
elle impose le renoncement pulsionnel en disant « non » !
Un « non » qui mérite qu’on s’intéresse à la sémiologie de son énonciation.

Du « non » tranchant et disqualifiant jusqu’au « non » ferme et assuré en passant par le « non mais », le « non oui », le « non si », le « non par pitié », le « non mon chéri », etc.
Comment ce « non » témoigne-t-il de l’inconscient du sujet qui le profère : omnipotence, hostilité, culpabilité, séduction, voire incestualité... Et aussi bien sûr dans sa forme optimale, comment le « non » témoigne-t-il de l’amour et de la protection y compris lorsqu’il s’énonce par un « non, un point c’est tout ! ».
L’autorité alors s’internalise et va muter en surmoi peu à peu, selon un cheminement jamais achevé.

Mais l’autorité, tout autant qu’elle proscrit, prescrit : des actes, des valeurs, des objectifs : « Maintenant tu dors, tu fais tes devoirs, aimes ton prochain, lis Freud... », depuis les injonctions sévères ou tendres de la vie quotidienne, jusqu’aux commandements sacrés des tables de la loi, en passant par les idéaux narcissiques aliénants.

Il entre dans la fonction de l’autorité d’autoriser, de dire « oui » à bon escient :
« Tu peux jouer, tu peux associer librement... » à moins qu’à l’inverse elle dérive en autorisant ce qui est interdit.
Nous verrons qu’en réalité psychique, ce « oui », cette autorisation, est le corrélat du « non », de l’interdit.
L’investissement des limites ouvre un champ d’expérience, un espace de liberté, une potentialité.
Enfin on ne saurait oublier que l’autorité peut faire preuve d’humour, comme le surmoi et tenir à l’enfant un « discours plein de sollicitude consolatrice ».
C’est l’humour, nous en reparlerons, qui permet, au mieux, de métaboliser les contradictions, et donc la violence inhérente au processus d’autorité."

Des effets inattendus du coup de sifflet, de la ligne et de l'autorité .

Je me souviens d'une anecdote qui se déroula alors que j'étais en classe de CM2.
L'école était mixte, un nouveau directeur fit son entrée cette année là et décida de
séparer filles et garçons..
Monsieur A., belle stature, moustache raide, blouse grise, le sifflet à la main, prenait des
décisions aussi tranchante que nette !
Il décida alors de séparer la cours de récréation, d'un côté fille, d'un côté garçon, pour ce faire
il fit tracer non pas une ligne jaune, mais DEUX lignes jaunes espacées d'une trentaine de centimètres : no foot land's.
En effet un pied posé dans cet espace et un grand coup de sifflet parvenait à nos oreilles, car
Monsieur A. se tenait pendant toute la récréation au bout des lignes, tel le petit ramasseur de
balles à Roland Garros, bref c'était son sport favori....
Si les plus téméraires passaient les deux lignes alors sifflet, déplacement à grandes enjambées et Monsieur A. tirait prestement les oreilles !
Combien ces deux lignes ont fait parlées et prêtées aux jeux les plus divers de transgression de l'autorité, autant du côté des filles qui en général venaient narguer les garçons en bordures, que de la part des mêmes garçons tentant d'outre-passer pour choper au vol ( de la main) une encoignure de jupette qui partait en courant....
En tout cas les grands coups de sifflets "giclaient" énergiques et stridents, déchirants le fond sonore de la cours de récréation !

Alors aujourd'hui je souris des effets inattendus de cet excès d'autorité marqué par ces deux lignes, car sans le savoir, Monsieur A., loin d'avoir marqué une frontière infranchissable avec cet espace entre deux lignes avait représenté le juste espace, du possible de la rencontre : deux lignes, de celles avec lesquelles ont écrit et leur espace pour la lettre.

"IL n'y a pas de rapport sexuel" sur l'hétérogénéité du masculin et du féminin, qui ne fasse rapport qu'à l'écrit.

Cette année là Monsieur A. nous obligea à l'utilisation de porte-plumes dits "ergonomique" car il ne supportait guère les dépassements de lignes sur nos cahiers et jugeait que ces outils seraient plus à même de nous y inciter pour nos exercices écrits...

Je crois donc que ce qui c'est passé cette année là et les effets induits ont largement dépassé tout le monde et notamment Monsieur A.

Bonjour à tous,

Le: "Il n'y a pas de rapport sexuel", est bien éclairé dans l' intervention de Marc Alain Ouaknin, que vous trouverez dans le post "Le père".

Bonne journée à tous !

Vous trouverez sous ce lien la vidéo d'une émission où participait et s'exprimait Daniel Sibony :
http://blog-sociologique.blogspot.com/
(Vidéo de mauvaise qualité, mais bon...)

"Quand raideur et rigidité des règlements - en lieu et place d'un autre type de relations humaines - viennent ôter à l'enfant le sentiment de légitimité du parent ou de l'éducateur", c'est une des idées que m'inspire le visionnage des trois extraits de l'émission proposée en lien par Michel.
Bonne journée, Francis.

Comment comprendre ce petit garçon, qui, du haut de ses 4 ans, dit "merde" à la maîtresse, lui a même donné une giffle la semaine dernière quand elle lui demandait de rester sur sa chaise.
Sa mère dit qu'il fait la loi à la maison, que ses frères et soeurs le craignent.
Ses colères sont quotidiennes, déclanchées à la moindre fustration ou contrariété.
Les enseignants sont de plus en plus nombreux à dire: "ce que nous devions reprendre, sur la question de la discipline, en sixième, nous devons maintenant le faire dès la primaire."
Y aurait-il, aujourd'hui, dans le cadre familial, et/ou scolaire, un loupé ?
Que tirer de nos références théoriques pour tenter de cerner ce dont il est question, sur le champ de nos expériences ?

Citation :

Comment comprendre ce petit garçon, qui, du haut de ses 4 ans, dit "merde" à la maîtresse, lui a même donné une giffle la semaine dernière quand elle lui demandait de rester sur sa chaise.

Est-ce que cet exemple ne fait pas état d'un cas très particulier voire marginal ?

Sur un autre état des lieux, celui des écoles maternelles, je suis vraiment sceptique sur les politiques éducatives en cours.
J'ai donc un garçon de 5 ans qui finit sa dernière année en maternelle, la semaine dernière je trouve sur son cahier de correspondance la proposition d'un planning déjà organisé, concernant des temps de soutien ayant pour thème "phonologie", on me demande d'autoriser ou ne pas !

Qu'est-ce que cela concerne ?
Je n'en sais absolument rien, il est fait état de "problèmes rencontrés" au niveau de la prononciation, j'en reste coi tellement je le trouvais en avance ces derniers temps.

Puis je prends son classeur de "travail" ( Eh oui) qui concerne un ensemble de pré-apprentissage entre le ludique et l'exercice laborieux de CP et là je suis effaré de voir des annotations en rouge dans une connotations presque agressive : "pas sérieux"..."manque d'attention"..."a recommencer..." ect...

Voilà si tant est que Noah ait quelques problèmes en ce moment ( séparation parentale récente) qu'on laisse au moins le temps à un enfant de naviguer un peu avec ses petits symptômes pour qu'il retombe sur ses pieds.

Bon personnellement je suis un peu inquiet sur ce qui se passe dans ces pré-apprentissages et une sorte de formatage qui suit et surtout de la possibilité de voir établir une sorte de diagnostic : problème et hop sans aucune concertation solution mise en place.

Ce que tu écris, me vient aux oreilles au moins une fois par mois. Formatage, malaise d'enseignants, médicalisation psychologisante d'enfants à qui foutre la paix ferait le plus grand bien. La caravane passe...

Bonjour à tous,

(je recommence, mon message vient de se perdre je ne sais où!)
Vos différentes expériences confirment le constat que je fais d'un corps enseignant en difficulté, face à des changements de programmes réguliers, des directives (musclées, parfois)et des enfants et ou jeunes avec des éducations parentales très "variées". Une autorité mise à mal, autant par certains parents que certains élèves, et un dialogue de plus en plus inexistant. Entre mon fils aîné et ma benjamine il y a dix ans d'écart, je ne retrouve pas le même investissement des profs, la même dynamique. Face à des classes agitées je ne sens pas d'équipe pédagogique en face, mais des individus profs, qui se débrouillent comme ils peuvent avec ce qu'ils sont. Autorité mise à mal et qui, du coup, laisse place parfois à de l'autoritarisme.
"La caravanne passe.." peut être, mais certains jeunes nous les retrouvont à la sortie du système scolaire complètement perdus ou très révoltés, et peut être le pire pour d'autres sans désir aucun. Voila ce qui m'inquiète en tant que professionnelle, où sont nos erreurs ?
Caro

Bonjour Caro,

je ne sais pas si on doit être là à focaliser sur ces erreurs commises, j'ai trois fils dont l'un de 27 ans et le dernier donc 5 ans, vous imaginez les seuils de maturité dans lesquels je pouvais ou ne pouvais pas être à ses époques différentes, des erreurs je vois que j'en ai fait )à la pelle et depuis des options prises que je croyais toute mature jusqu'aux réactions impulsives dans les moments les moins confortables, sans parler des déboires des vies conjugales qui viennent toucher les enfants dans de tels contextes...

J'ai toujours eu ( plus ou moins) en tête qu'un enfant grandit pour se séparer des parents et que cela ne pouvait se faire sans supporter soi-même l'idée de cette rupture affective à venir, d'autant plus difficile pour le parent que l'enfant investit énormément en cet adulte,dans cette période et que "tout le travail" des parents portait sur cet axe à tenir entre fragile équilibre d'accès à son autonomie et présence réelle quand il y a défaut d'autonomie factuelle : faire ou refaire relais afin de redonner un élan et ainsi de suite...

Bien sur cela en passe par la possibilité d'être dans la capacité de pratiquer l'autorité ( voir les débats abordés en ce sens sur le sujet autorité), mais bon au stade où nous parlons de ces problèmes et la façon dont ceci s'évoquent de façon plus large dans la société, il me semble qu'il y a une crise dont les thèmes sont beaucoup plus large que le simple fait d'avoir fait des erreurs.

Juste un exemple, il m'arrive de croiser de jeunes mères dans les supermarchés, a priori sur des situations mono parentales, parfois je vois des enfants avec elles en très jeune âge qui se comportent comme des "grimlins" et leurs mères complètement dépassées par la situation qui est entrain de se vivre, avec parfois des expressions de visages qui font sentir à quel point la situation vécue est douloureuse ( des deux côtés)...

Là je parle donc de deux faits de sociétés : famille mono-parentale et contexte consumériste, je ne connais pas les tous les tenants et aboutissants de telles situations mais je me doute bien qu'il y a des liens de causes à effets.

Il est évident pour moi que des lieux tels les "maisons vertes" initiées par Dolto devraient être plus répandus afin d'aider ( dans cet exemple) de jeunes parents en situation de détresse absolue face à leurs jeunes enfants.

Ah oui ( suis-je bête) ce que je voulais dire en résumé c'est que les problèmes que nous évoquons de tout côté, me semble être très sensible sur le faite de la séparation avant que de pouvoir évoquer l'autorité, comme si les places pouvant supporter l'autorité n'étaient pas présentes et comment le seraient-elles si la "séparation" n'est pas vécue, dans l'espace familial autant que dans le sein de la société..

Si tu entends Michel, par "séparation" , une "différenciation", j'impliquerais bien celle du "générationel".
Certains parents, après s'être sentis relativement à l'aise avec leur BB, les supportent assez mal quand ils commencent à s'opposer.
Peut alors, s'installer, un rapport de force qui situe les protagonistes sur un pied d'égalité générationnelle, comme deux frères ou soeurs qui se disputent.

Plus l'enfant grandit, plus le rapport de force monte en force.
Ca sonne comme si c'était déjà trop tard quand les parents ont recours à : "Je suis ta mère/ton père, tu dois obéir".

J'ai reçu un père qui appelait la police quand, son fils de 16 ans refusait de prendre son petit déjeuner avant de partir au lycée. (mais bon, là aussi, c'est un peu marginal, heureusement, mais, c'est pour illustrer la chose en accentuant un peu le trait ).

J'aime beaucoup le texte de Carel (mis en lien plus haut), il souligne bien cette autorité de contenance (comme l'évoque aussi Sibony). Ca nous permet de questionner le "non" que nous prononçons, aux enfants. Est-ce celui , de la séduction: "non, mais...", celui du chantage: "non, mais si...", celui du pouvoir, qui casse ?..etc...
Ca renvoit l'adulte à ce qui a fait loi pour lui, cette interiorisation des interdits, dont les limites se sont construites d'abord autour d' un sentiment de sécurité...ou pas.
Ca renvoit l'adulte à ce qu'il tolère lui-même de la frustration, etc...

Oui ça manque de maisons vertes, où les parents, puissent retrouver un espace où leur infantile, leurs misères, leurs erreurs ne soient pas vues comme des fautes, mais comme des états en mouvements, qu'il est possible d' élaborer, de parler, de mettre en lien.
Un espace d'affiliation au groupe, pour un regard d'adultes sur des enfants.